WiTr, WTA
 
PříjemPříjem  RegistraceRegistrace  PřihlášeníPřihlášení  

Share | 
 

 VTIPY

Goto down 
AutorZpráva
LUCIPERKA
Admin
Admin
avatar

Poèet pøíspìvkù : 34
Age : 37
Location : Prostějov
Registration date : 03. 02. 09

PříspěvekPředmět: VTIPY   Wed Feb 11, 2009 12:20 am

Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.
Bača: "No, ráno vstanu a hned si dám slivovicu."
Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte!! Tak řekněte, že čtete knihu."
Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Až ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Hned jak ji dočteme, jdeme do knihovny. A když už máme prečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi protože ten má tiskárnu ..."


lol!

_________________
Člověk je ta největší pohroma, jakou vymyslila příroda sama na sebe. Je to bytost, která nepamatuje počátek světa, ale když nebude mít dost rozumu, dočká se jeho konce...

Návrat nahoru Goto down
Zobrazit informace o autorovi http://www.witr-st.estranky.cz/
LUCIPERKA
Admin
Admin
avatar

Poèet pøíspìvkù : 34
Age : 37
Location : Prostějov
Registration date : 03. 02. 09

PříspěvekPředmět: Re: VTIPY   Wed Feb 11, 2009 12:48 am

V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíci hrají turnaj.
Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel.
"Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit mi jedno přání."
Pán dohoní dědečka:
"Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?"
"Staň se", luskne dědeček prstem a zmizí.
Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím.
Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje:
"Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?! On je snad hluchej!"
"No jasně, že je. Myslíte si snad, žá já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis???!"


biggirn biggirn biggirn

_________________
Člověk je ta největší pohroma, jakou vymyslila příroda sama na sebe. Je to bytost, která nepamatuje počátek světa, ale když nebude mít dost rozumu, dočká se jeho konce...

Návrat nahoru Goto down
Zobrazit informace o autorovi http://www.witr-st.estranky.cz/
LUCIPERKA
Admin
Admin
avatar

Poèet pøíspìvkù : 34
Age : 37
Location : Prostějov
Registration date : 03. 02. 09

PříspěvekPředmět: Re: VTIPY   Wed Feb 11, 2009 12:54 am

Tři kamarádi přišli k nebeské bráně a svatý Petr se jich ptá, co by nejraději po pravdě slyšeli od svých příbuzných na pohřbu:
První: "Já bych chtěl slyšet, že jsem byl skvělý doktor a dobrý otec rodiny."
Druhý: "Já bych chtěl slyšet, že jsem byl úžasný manžel a že jsem jako policista zachránil životy mnoha lidí."
Třetí: "Tak to já bych chtěl slyšet: Podívejte, vždyť on se hýbe!"


lol!

_________________
Člověk je ta největší pohroma, jakou vymyslila příroda sama na sebe. Je to bytost, která nepamatuje počátek světa, ale když nebude mít dost rozumu, dočká se jeho konce...

Návrat nahoru Goto down
Zobrazit informace o autorovi http://www.witr-st.estranky.cz/
M.i.k.y.2

avatar

Poèet pøíspìvkù : 23
Age : 44
Registration date : 03. 02. 09

PříspěvekPředmět: Re: VTIPY   Wed Feb 11, 2009 1:52 am

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem
řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím
ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl
fantastický. Drinky, tanečky,znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc
drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem se
vrátila domů, byly tři hodiny v noci.
Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou
kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel
se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát...
Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak
dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout
nepříjemnosti s manželem...!!! Rychle jsem si lehla a usínala s
myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A
tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani
nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsem
zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. Manžel se
na mě po chvíli vážně podíval a povídá:
"Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a
ptám se pokorně: "Aaano? A proč, miláčku? A on na to: "Víš, dneska v
noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala- vykřikla Ó
bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě
třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na
kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a
zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat.



Naposledy upravil M.i.k.y.2 dne Wed Feb 11, 2009 12:47 pm, celkově upraveno 1 krát
Návrat nahoru Goto down
Zobrazit informace o autorovi
Anonymní
Anonymní



PříspěvekPředmět: Re: VTIPY   Wed Feb 11, 2009 2:14 am

Manželům přišlo pozvání na maškarní večírek. Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám. Ten, jako vzorný manžel nechtěl, ale žena ho přesvědčila, že nemá cenu, aby si večer kazil i on, ona si beztak vezme
aspirin a zalehne. Nakonec se opravdu převlékl do kostýmu a odešel.
Žena se asi hodinku prospala a zjistila, že už ji hlava nebolí.
Protože ještě nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se, že na večírek
půjde. Manžel nevěděl, jaký převlek si žena nachystala,
a ta si proto řekla,že je to vítaná příležitost zjistit,
jak se manžel v její nepřítomnosti baví. Na tanečním parketu poněkud užasla - manžel dováděl, tančil, hned s jednou ženskou maskou, hned s druhou,
pusa tady, vášnivé obětí tuhle... Manželka nechala svého tanečníka stát uprostřed sálu a protože vypadala sexy, samozřejmě pro ni nebyl problém upoutat manželovu pozornost na sebe. Dovolila mu všechno, co chtěl -
vždyť byla jeho poslušná manželka a tak není divu, že jí po chvíli zašeptal do ouška jednoznačný návrh. Přijala a na chvíli zmizeli v zaparkovaném autě a
zapomněli se. Lízání střídalo kouření a ani oblíbená poloha zezadu
nebyla vynechána. Před půlnočním odmaskováním se vytratila domů,
schovala masku a šup do postele čekat, jak se z toho bude nevěrník vykrucovat.
Když se manžel vrátil, ženuška seděla v posteli a četla si.
Zeptala se ho,jak strávil večer?' Jako vždycky. Bez tebe mě to tam nebavilo,
tak jsem zalezl s kamarády do ústraní do baru a tam jsme
hráli celý večer poker. Kostým jsem půjčil jednomu známému a ten mi pak moc
děkoval, že tak hezký večer už dlouho nezažil...'
Návrat nahoru Goto down
Anonymní
Anonymní



PříspěvekPředmět: Re: VTIPY   Wed Feb 11, 2009 2:16 am

Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě.
"Promiňte, nechtěla jsem", omlouvá se.
"Slečno, já jsem šachista, chtěla - nechtěla, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!"
Návrat nahoru Goto down
Anonymní
Anonymní



PříspěvekPředmět: Re: VTIPY   Wed Feb 11, 2009 2:17 am

Baví se dvě blondýnky na letišti:
"Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést."
"Ty jsi ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je táááákhle malinký!"
Návrat nahoru Goto down
M.i.k.y.2

avatar

Poèet pøíspìvkù : 23
Age : 44
Registration date : 03. 02. 09

PříspěvekPředmět: Re: VTIPY   Wed Feb 11, 2009 2:48 am

Jde blondýnka do lesa a potká tam blondýnku ta blondýnka povídá té druhé blondýnce: "Proč máš ty potápěcí brýle?" A blondýnka říká, že slyšela, že je les hluboký. A ta druhá povída: "Aha tak to si du taky pro jedny."


Naposledy upravil M.i.k.y.2 dne Wed Feb 11, 2009 12:51 pm, celkově upraveno 2 krát
Návrat nahoru Goto down
Zobrazit informace o autorovi
M.i.k.y.2

avatar

Poèet pøíspìvkù : 23
Age : 44
Registration date : 03. 02. 09

PříspěvekPředmět: Re: VTIPY   Wed Feb 11, 2009 3:59 am

Právě jsem dočetla článek o nebezpečí pití alkoholu.
Úplně mě to vylekalo a tak jsem se rozhodla,
že tomu udělám konec.



Od dnešního dne
přestávám
…. číst.
Návrat nahoru Goto down
Zobrazit informace o autorovi
M.i.k.y.2

avatar

Poèet pøíspìvkù : 23
Age : 44
Registration date : 03. 02. 09

PříspěvekPředmět: Re: VTIPY   Fri Feb 13, 2009 3:41 am



# # # # # # Jdou tři želvičky po poušti a uvidí kelímek.
# # # # # # "Vezmeme si ho, nevezmeme,
# # # # # # vezmeme, ale přeci si ho nebudeme brát, když do
# # # # # # něj nemáme co dát. Tak si kelímek nevzaly.
# # # # # # Šly dva roky až došly k oáze.
# # # # # # "Konečně voda, ale nemáme jí do čeho dát, #
# # # # # # jedna z nás se musí
# # # # # # vrátit pro kelímek. Střihneme si."
# # # # # # Padlo to na třetí želvičku - "Tak dobře, já
# # # # # # pro něj dojdu, ale musíte mi slíbit, že se beze mne nenapijete vody."
# # # # # # # "Slibujeme, slibujeme."
# # # # # # Uplynuly čtyři roky (cesta tam a zpátky) a želvička nikde.
# # # # # # "Tak už se napijeme," povídá první.
# # # # # # "Slíbily jsme jí, že na ní počkáme, tak to ještě chvíli
# # # # # # vydržíme,"povídá druhá.
# # # # # # Uplynuly další dva roky a třetí želvička
# # # # # # se pořád nevrací.
# # # # # # "Tak už se napijeme, nebudeme čekat" povídá první želvička.
# # # # # # "Tak se napijeme,"odpoví ta druhá.
# # # # # # Třetí želvička vyleze z křovíčka a povídá:
# # # # # # "Tak holky to teda ne, když Vám nemůžu věřit,
# # # # # # tak já nikam nepůjdu!!!" #


Naposledy upravil M.i.k.y.2 dne Sat Feb 14, 2009 1:52 am, celkově upraveno 2 krát
Návrat nahoru Goto down
Zobrazit informace o autorovi
M.i.k.y.2

avatar

Poèet pøíspìvkù : 23
Age : 44
Registration date : 03. 02. 09

PříspěvekPředmět: Re: VTIPY   Fri Feb 13, 2009 11:45 pm

PROČ JSEM PROPUSTIL SEKRETÁŘKU

Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani: "Ahoj miláčku!". Své naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly.

Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl. Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala:

"Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?"
Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel od rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala:

"Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!"
"Nemusíme se vlastně vůbec vracet."
"Nezajdeme ke mně?"

Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali a má sekretářka v nejlepším navrhla:

"Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho pohodlnějšího?"

"Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.

Odešla do ložnice.............
a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem se zapálenými svíčkami. Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Za nimi šla tchýně s tchánem, moje matka a můj šéf s ostatními spolupracovníky. Všichni společně zpívali narozeninovou písničku.

...seděl jsem na gauči.......a na sobě jsem měl jen ponožky...
Návrat nahoru Goto down
Zobrazit informace o autorovi
M.i.k.y.2

avatar

Poèet pøíspìvkù : 23
Age : 44
Registration date : 03. 02. 09

PříspěvekPředmět: Re: VTIPY   Sun Feb 15, 2009 11:15 pm

ROZDÍLY MEZI MUŽEM A ŽENOU
Oslovení:
Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu.

Placení:
Když mají platit celkem 225.50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět. Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.

Peníze:
Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.

Koupelna:
Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník. Typická žena má v koupelně cca 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.

Hádky:
Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.

Kočky:
Žena miluje kočku. Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.

Budoucnost:
Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.

Úspěch:
Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.

Manželství:
Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.

Paráda:
Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis. Muž se vyparádí na svatbu a na funus.

Přirozenost:
Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví.

Děti:
Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.

A na závěr myšlenka pro dnešní den:
Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé...

Návrat nahoru Goto down
Zobrazit informace o autorovi
mr.klepik



Poèet pøíspìvkù : 1
Registration date : 16. 02. 09

PříspěvekPředmět: Re: VTIPY   Fri Feb 20, 2009 8:04 pm

1 blondýna volá 2.blondýně a ptá se : Hele zbyla mi tu horká voda, nevíš co s ní mám udělat?

A druhá odpoví: Dej ji do mrazáku, horká voda se vždy hodí.


Very Happy Very Happy Very Happy
Návrat nahoru Goto down
Zobrazit informace o autorovi
Sponsored content




PříspěvekPředmět: Re: VTIPY   

Návrat nahoru Goto down
 
VTIPY
Návrat nahoru 
Strana 1 z 1

Povolení tohoto fóra:Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru
WiTr, WTA :: ZÁBAVA-
Přejdi na: